漸漸地閉上眼，感受自己最真的體驗
輕輕地關上燈，墜入那無法摸索的深淵
雨拍打在臉上，那奢侈的淚光，無需隱藏
過得如此倔強，卻又不夠輕狂，僅存那殘缺的一抹堅強
緊緊地握住它，難以適懷卻早已原諒
重重地關上它，閤上那曾幾何時的盼望
夜晚如此深沉，懺悔都嫌累贅，早已碎裂
活得毫不在乎，卻又無法救贖，憑藉那心底的一絲歉疚
有什麼值得祈求？
是那無法實現的三言兩語，還是不著邊際的天馬行空。
有什麼曾經擁有？
是那耗盡一切心力的欲望，還是從指縫中溜走的夢。
有什麼能不顧一切的從頭？
是自己以為能夠灑脫的不顧一切，還是懦弱的躲在放肆的背後。
雨後，洗刷過的夜空，還剩下什麼入夢？
屋簷滴落的節奏，還是空氣中滿溢的泥土氣息
或許...
只剩，一個胡思亂想卻又無法寧靜的靈魂。
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2009年8月9日星期日
2009年7月5日星期日
《重複》
從小到大，總是有人會一直提醒著自己，事情做錯了沒關係，千萬不要再錯第二次；第一次做錯了，第二次是不能被原諒的...
或許，我是個頑劣份子，總是一而再、再而三的做著一樣的事，我生自己的氣，總是一再地重蹈覆轍，一次次地做了自己曾經要求自己別再踏上一樣的輪迴，如果做錯了一次後，能夠記得別再錯第二次的話！那自己對自己許下的承諾呢？那又算是什麼？
有時自己的難過，真的無法用任何言語詞句來描述，或許，我的「ㄍ一ㄥ」，總是不太習慣表達自己的情緒，往往離我愈親近的人，被我傷害的愈深，我，真的So Sorry。
時間，對每個人都是公平的，當然對我也一樣，只是我掏空自己的程度，愈來愈深。覺得我變了？或者是感覺我不太一樣？或者？有更多不屬於我想像的感受？
這一切，是該死的藉口？還是那最後懺悔時的低鳴，從挫折、心機和多少個無法入眠的夜裡、不過要自己能夠復原的快一些，但是，事實告訴自己，這一切絕不會照著劇本走，因為從一開始，我就從來不願接受劇本所安排的人生，現在又何苦希望能延續些什麼呢？
重複？人生可以嗎？生活上的點點滴滴能夠重來嗎？腦海中的橡皮擦可否真能抹去些什麼呢？如果我有的話...
如果發現「我」變得不同，別著急...我會自己調適回來的，雖不知回來後的我是什麼模樣？或許我不再是原來的我，但...或許，這原本就沒有一定是正確的路，不是嗎？
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或許，我是個頑劣份子，總是一而再、再而三的做著一樣的事，我生自己的氣，總是一再地重蹈覆轍，一次次地做了自己曾經要求自己別再踏上一樣的輪迴，如果做錯了一次後，能夠記得別再錯第二次的話！那自己對自己許下的承諾呢？那又算是什麼？
有時自己的難過，真的無法用任何言語詞句來描述，或許，我的「ㄍ一ㄥ」，總是不太習慣表達自己的情緒，往往離我愈親近的人，被我傷害的愈深，我，真的So Sorry。
時間，對每個人都是公平的，當然對我也一樣，只是我掏空自己的程度，愈來愈深。覺得我變了？或者是感覺我不太一樣？或者？有更多不屬於我想像的感受？
這一切，是該死的藉口？還是那最後懺悔時的低鳴，從挫折、心機和多少個無法入眠的夜裡、不過要自己能夠復原的快一些，但是，事實告訴自己，這一切絕不會照著劇本走，因為從一開始，我就從來不願接受劇本所安排的人生，現在又何苦希望能延續些什麼呢？
重複？人生可以嗎？生活上的點點滴滴能夠重來嗎？腦海中的橡皮擦可否真能抹去些什麼呢？如果我有的話...
如果發現「我」變得不同，別著急...我會自己調適回來的，雖不知回來後的我是什麼模樣？或許我不再是原來的我，但...或許，這原本就沒有一定是正確的路，不是嗎？
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2009年4月29日星期三
不被影響（I don't want to be affected）
有想過自己可能會被什麼事情所影響嗎？工作？家人？感情？朋友？還是人際關係？甚至是每天在報章媒體上四處亂竄的社會事件，無論是那一點，每個人可能都會在其中，選擇一兩件來影響自己，如果你真能夠完全不為所動，恭喜你，你應該已經超脫於這個世界上。（那...還剩下些什麼？自己？）
對我自己來說，什麼事情最能夠影響到我的心情呢？老實說有很多，但也能夠說什麼都沒有（很矛盾的我），可能跟每個人的成長背景有關，每當你愈是不想被什麼事所影響，它卻往往愈容易發生在你周遭。
有更多時候，一直覺得自己不會被影響，但事後才發現那僅僅是「死鴨子嘴硬」，嘴上說沒有，自己所表現出來的一舉一動，可能還不如承認來得直接了當。
該怎麼說呢？自己離開了保護傘之後，有時候自己很想「完全獨立」（比起很多人，我能決定的權限很大），不受其它的事情所干擾，但事實上那是不可能的事，除非你完全沒有朋友，不與人交際，甚至把自己當成自閉症，或許還有可能達到。（是不是有自閉症團體？）
工作：
總是要學著什麼話該聽，什麼話當做是耳邊風；誰說的話能信，誰說的話能夠採信，在這樣子一連串的判斷之後，總覺得大部份的能量都在內耗中消失，真的還能夠用多少心力去做應該做的事，更別提能有更多的力量去創新、衝刺。
人際關係：
每個人都有自己的背景、價值觀、自私程度或特定的怪癖（習慣），大多數的人總是期望能夠找到自己心情的出口，但是卻不太願意當別人的傾聽者（或者是特定人選的？）雖然這無關對錯，但是，人際關係的經營好像「擲杯」一樣，總沒有辦法完全拿捏在自己手裡，就算自己「始終如一」，一樣會遇到合得來跟合不來的差異，愈是在意，愈難跳脫這泥沼，還不如學著什麼時候開放手。
家人：
有句話說得好：「無論再如何！至少你還有家人」，曾幾何時，家人不再是最溫暖的保護？有時因為是「家人」，所以少了最基本的尊重跟體諒，剩下看似關心的「壓力」，以及理所當然「態度」，當然父、母親為子女的付出與奉獻，那是無法抹滅的，不過更應該思索的是，有什麼人是真的「應該」為自己付出一切？那是種「愛」嗎？還是...
感情：
這部份包含很多，親情、友情、愛情、同儕之情，不過互相牽連的程度，遠超過自己感覺的單純，因為自己的眼光總是太過狹隘，很難看清楚事情的原貌。或者是因為自己的懦弱、藉口、不敢面對...等，各式各樣不同的狀況，讓彼此之間的感情，不再像最初那樣真摯，並不能說人變了，或許經過時間的洗鍊，人不得不往前看，甚至是往內看（內省）而成長，人畢竟是種「主觀」的動物，就算自己再低調，一樣是跳脫不了主觀的意識作祟，最多只能夠多為對方想一步。（可是更多人卻選擇了"吃人夠夠"）
「不被影響，那是件最艱鉅的事」
每次想要用客觀的態度去分析事情，但是總會因為個人喜惡、朋友情誼而有偏頗，每次想要好好地往前衝刺，總是會有設想不周全的事情發生，讓衝勁頓時消失在一堆瑣事當中，好不容易以為趨於穩定的生活，冷不防會有人投下一顆震撼彈，把自己的節奏炸得全都亂了套。
雖然可以用「堅持」來實行很多既定的事情，但是？那真的是最好的方式嗎？其實沒有人可以給自己答案，充其量只能說那是自己選擇的方式（好壞都得親自承擔，千萬別以為一定會有人幫自己收尾）
現在，漸漸地要學習把心態轉換成「讓情緒迅速回到平穩」，原因無它，因為有更多事情等著自己要處理，縱使這樣子的心態很有可能會被人標上「冷血」、「漠視」...等，負面的辭彙，但是比起總是活在它人眼光下的微小生物相比，我寧可選擇這樣子的生存模式。
更何況，沒有人能夠「完全真實」的體會到別人心裡的糾結有多深，就算有一樣的際遇、體會，每個人能夠承受的程度及做法也截然不同，或許這就是不被影響（太深）得付出的代價。
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2009年2月1日星期日
舊愛，還是最美（Flashbacks of a fool）
片 名：Flashbacks of a fool
上映日期：2009-01-30
片 長：1時50分
導 演：Baillie Walsh
演 員：「007量子危機」Daniel Craig
「靈異第六感」Olivia Williams
「第六感生死緣」Claire Forlani
官方網站：http://catchplay.com/flashbacks
Joe Scott：「原來真的需要勇氣的是屹立不搖。」
Ruth Davies：「他有種天賦，瞭解自己該處於世界的什麼位置。」
雖然這兩句話，是我在片中印象最深的...或許它可以局限於什麼事情上，但也能夠影射每一個人，畢竟，我們也總是在做著自以為是該做的事。
這是我今年春節唯一一部走進電影院看的電影，雖然在進電影院之前，有稍微看一下大家看完的影評，雖然大家的評價都不太好，但是我仍走進電影院欣賞（雖然是抽中的票...），畢竟每一部電影都有它想帶給人的東西，只是這東西並不一定能夠迎合大眾。（我是這麼想的...）
其實，剛開始我以為是一個歇斯底里的男主角，要表達著他荒唐的一生，看似風光之下，其實自己在做著什麼都不清楚。或許有人著眼於他的全裸演出，老實說...那一段我反而覺得是最不重要的一部份。
直到他接到童年好友的死訊，劇情才算真正開始，而年輕時的他（Harry Eden飾）在片中的戲份頗多，而且我覺得相當傳神，尤其是那輕蔑的樣子，以及那不可一世的個性，我想每個男生在那年紀應該都曾有過那麼一段吧！？
「環境」能夠影響人的一生有多少呢？
青澀的年紀，能夠撼動我們的心的不外乎是「刺激、挑戰、情色、反社會化...」，如果在那樣子的時空背景下，我們真能夠做的，比那些人好嗎？人總是會自以為是的認為人格比其它高尚，其實並沒有...
偏差的青春、肉體的刺激與誘惑、無法面對的痛楚、逃離原有的一切...接著，在這世界中迷失，就算擁有了更多，卻找不到自己落腳之處，那應該是Ruth Davies那句話背後的意義。
至於，我們所看見的中文片名「舊愛，還是最美」，老實說，我能理解片商為什麼總是要用比較聳動的字眼，畢竟這樣子能吸引比較多人看，但是如果進了電影院發現它跟「舊愛」其實沒太多關係時，會不會因此對這部片的觀感大打折扣（還好有保留原文片名...）
真要說舊愛，我想它應該更廣泛的是指自己無法面對過去的感情，這裡不僅是愛情，更多時候是代表親情、友情，在那樣子沉重的回憶裡，如何讓自己面對？怎麼走出自己所設下的禁錮，片裡的主角花了25年，我們呢？
看看自己周遭的人，其實你會發現有些人用了一輩子都走不出來（有機會，可以聽聽長輩們的恩怨就可窺知一二）這部片老實說，原本就不是每個人都能接受的類型，但是，對於心理上總是埋怨或逃避著什麼的人，就值的細細品嘗一番。
舊愛，或許最重要的是：「究竟從中領悟到了什麼？」
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2008年11月23日星期日
跨不過的是「自己」
最近這幾周，每個周末都回桃園去診治我的牙齒（時間與金錢的消耗戰），實際算算，這一個月回家的次數可能比過去的三年，每一年的平均值還多...（我該多謝我的牙嗎？）
不過，回去多看看家人，聽聽他們說話，也能夠從中回憶起許多早已經忘記的感受，我有自知之明，「家」對我來說，是個既模糊又渴望的東西，內心裡的糾結我想應該沒有幾個人真的懂吧！？（包括我自己？）
先前聽到的事，其實經過了一陣子的沉澱，其實真的跨不過去的是自己的心念，那些事情本身沒有什麼是無法解決的，縱使，積極的抵抗、消極的面對，對於每個人都是公平的時間，往往還是會讓結局出現，並不是把頭像駱駝般藏進沙子裡，這現實中的一切都能夠自己消失不見。
先前一直瀰漫在我家裡的那道黑色陰影，最近應該算是真的告一段落了吧！（希望別再橫生枝節）這時真的不得不說，有時候錢還是有它能發揮力量的時候，尤其在這刀口上，但...這該說是好事嗎？這個可能要問問學法律的人才知道吧！
但是，接著該擔心的就是我那年邁的父、母親，他們投入的已經超載，無論是無形的心力、有形的現實，或者是那永遠無法抹滅的愛，看在我的眼裡，覺得他們好偉大，這時候真該感謝二姐（夫）能夠當他們背後的支柱，這難道就是力量愈大、責任也愈重的真諦嗎？
除了這件已經在我家鬧了好一陣子的事情之外，我二姐還一直遊說我加入"學佛"的行列，但是我自己很清楚，以我現在的心境，應該很難接受某個要影響我基本意念的事情進入，就跟我最近好久沒法靜下心來看書一樣，雖然，我自己都覺得面目可憎了。
這陣子，自己也思索了不少事情，無論是那一個面向，我都發現活生生掐死自己的人，其實也是自己。每次在跟朋友聊天、打屁、分享心情時，總是能夠站在對方的角度來思索事情，能夠幫對方跳出他們自己設的那道看不清的界線，結果，反觀自己，我卻是一直被自己給絆倒，總是摔得鼻青臉腫，也只敢躲在陰暗的角落，深怕被人察覺。
你太ㄍ一ㄥ了！（這句話我常聽到朋友對我說）
我想，我得開始努力點突破自己所設立的這道障壁，不然，一直這樣子下去也不是辦法，畢竟一直消極也不行，雖然說自己還不到「能力愈大、責任愈重」的境地，但是總得先準備好，很多事不會等到你都準備好時才降臨，跨不過去的是「自己」，唯一能幫自己跨過的似乎也只有「自己」。
或許，這顛覆自己的能力，總是得蘊釀一陣子才能夠掘起，只希望不要太久、後座力不要太大，影響的範圍不要太廣，我只是希望能夠「恰如其分」就好！
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不過，回去多看看家人，聽聽他們說話，也能夠從中回憶起許多早已經忘記的感受，我有自知之明，「家」對我來說，是個既模糊又渴望的東西，內心裡的糾結我想應該沒有幾個人真的懂吧！？（包括我自己？）
先前聽到的事，其實經過了一陣子的沉澱，其實真的跨不過去的是自己的心念，那些事情本身沒有什麼是無法解決的，縱使，積極的抵抗、消極的面對，對於每個人都是公平的時間，往往還是會讓結局出現，並不是把頭像駱駝般藏進沙子裡，這現實中的一切都能夠自己消失不見。
先前一直瀰漫在我家裡的那道黑色陰影，最近應該算是真的告一段落了吧！（希望別再橫生枝節）這時真的不得不說，有時候錢還是有它能發揮力量的時候，尤其在這刀口上，但...這該說是好事嗎？這個可能要問問學法律的人才知道吧！
但是，接著該擔心的就是我那年邁的父、母親，他們投入的已經超載，無論是無形的心力、有形的現實，或者是那永遠無法抹滅的愛，看在我的眼裡，覺得他們好偉大，這時候真該感謝二姐（夫）能夠當他們背後的支柱，這難道就是力量愈大、責任也愈重的真諦嗎？
除了這件已經在我家鬧了好一陣子的事情之外，我二姐還一直遊說我加入"學佛"的行列，但是我自己很清楚，以我現在的心境，應該很難接受某個要影響我基本意念的事情進入，就跟我最近好久沒法靜下心來看書一樣，雖然，我自己都覺得面目可憎了。
這陣子，自己也思索了不少事情，無論是那一個面向，我都發現活生生掐死自己的人，其實也是自己。每次在跟朋友聊天、打屁、分享心情時，總是能夠站在對方的角度來思索事情，能夠幫對方跳出他們自己設的那道看不清的界線，結果，反觀自己，我卻是一直被自己給絆倒，總是摔得鼻青臉腫，也只敢躲在陰暗的角落，深怕被人察覺。
你太ㄍ一ㄥ了！（這句話我常聽到朋友對我說）
我想，我得開始努力點突破自己所設立的這道障壁，不然，一直這樣子下去也不是辦法，畢竟一直消極也不行，雖然說自己還不到「能力愈大、責任愈重」的境地，但是總得先準備好，很多事不會等到你都準備好時才降臨，跨不過去的是「自己」，唯一能幫自己跨過的似乎也只有「自己」。
或許，這顛覆自己的能力，總是得蘊釀一陣子才能夠掘起，只希望不要太久、後座力不要太大，影響的範圍不要太廣，我只是希望能夠「恰如其分」就好！
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2008年11月9日星期日
冬天‧真的來了！？
這兩天，因為要參加一年一度的「國中」同學會（別懷疑），所以提早就跟母親大人告知會回家的訊息，距我上次回家，似乎又是三、四個月前的事了，我心想：「同學會前一天，先回家陪陪久違的父母」，結果在我要回家的前一晚深夜，母親大人才跟我說隔天記得要早點到，因為要順便幫我爸過生日。（只要能湊滿一家人，就可以過的生日...）
當天一早就坐著姐夫的順風車回到家中（還好有順風車，若是自己騎回家，以當時的雨勢，我可能還在路上當著落湯雞吧！？），在姐家已有滿滿一桌的飯菜，旁邊還放著一個十吋的水果蛋糕，一到家剛好是午餐時間，問候完父母後，隨即上桌享受著美味的媽媽的愛（只有素的部份是，因為家中女士們全都吃素了。）
吃完飯後，馬上就接著吃蛋糕（我還在吃飯時，努力地吃過每一道菜呀！差點沒撐爆...），聽著老爸的許願，果真是沒啥許過願的經驗，第一個竟然給我許：「大家...要乖唷！」（因為在場還有我兩位姐姐的四個小蘿蔔頭在場），接著就是大家要健康（這應該他自己最需要吧！），第三個願望就在裊裊的蠟燭煙中許過。
在分食完蛋糕後，大家又回到工作崗位上...，工作的工作（二姐是氣功師）、玩樂的玩樂（小孩嘛！）、放空的放空（我！？）、回到樓上的兄長、陪著小孩們打鬧的大姐，或是坐在椅子上看著大家的父親大人，以及永遠都是窩在廚房裡忙東忙西的母親，直到大家忙完後，我這個司機就得肩負起送父母回家的大任。
送完父母親後，回到姐家，我開始繼續昏迷與放空（中途似乎有起來扒過晚餐，接著繼續昏迷），直到二姐忙完，還對我很好地幫我敷臉、弄東弄西，診治著我很少在意的臉（反正！我不是靠臉吃飯的。XD）
不過，從我姐那兒，我才聽到一件事，原來那件事一直都還沒有處理完，原來這一切的種種都還沒有結束，我聽到時，第一個在腦海中浮現的盡是母親流著淚的臉、父親氣結的表情...還有一家人揪著心的難過，或許，這些事早該來到，拖得愈久不見得愈能夠被接受；拖得愈久，我想年邁父母的心會愈痛。
如果，非得接受這事實，我只希望不要讓家中二老，太過難受就好...，雖然沒有什麼是「一定」的事，或許能夠面對這件事，對大家來說，可能是另一種不一樣的成長，或許，在外地當了這些年遊子的我，還是很難不因此感覺到窒息，因此，我失眠了！很嚴重的...（心想著，該怎麼讓他們兩位的衝擊降至最低）
其實，很多事我真的太過冷漠，可能我也施不上什麼力，我一直都以為，能夠不要讓他們擔心就好，原來這不過是我自己的「妄想」，或許他們也跟我有著相同的想法吧！所以，很多事我往往都是家中最後一個知曉的。（我該檢討...）
接著，隔天一早醒來，整理好行李去參加一年一度的國中同學會，或許是時機加上天公不作美，來得同學比去年少了許多，這次聚餐的場所我覺得很適合大家一夥窩著聊天（所以從11點半聊到4點多呀...）。
剛開始，大家有一搭沒一搭的聊著天，一面等著還未到場的同學，一邊等著我們點的餐飲，直到東西都上桌，大家一邊吃著一邊聊天，雖然有些人只剩一張嘴（請自行對號入座），但也讓我們的氣氛熱絡了許多，雖然沒有刻意的分位置坐，但還是莫名其妙的有了家屬桌（帶著老公/小孩）和哈啦的戰場桌。
接著大家依舊分享著各自的工作、娛樂、回憶、生活點滴，甚至還有人分享了他的無尾熊流浪計畫，而國中時的班導也像個大海綿似的，想要一口氣把在場所有人的事，全都裝進她的腦袋裡，就這樣一團鬧哄哄地到了三點多。
接著，國中時的班導，開始一一點破在我們亂哈啦時，她有些笑而不答的梗，原來這一切，來得如此突然與驚訝（在同學們臉上看見的），我發現老師沒有正面回應某些事時，我心想，或許只是不想多提太多私人的事，沒想到，她也親口證實了她的「新」生活。
這也是為什麼原本是辦在上周的國中同學會，會延到這周的主因，在場的同學中，我想大家都壓抑著驚訝的表情，很努力的平靜來看待這件事（在場的女生，眼中似乎有著什麼在打轉），不過，當事人都能夠如此坦然的面對，用正面的心態來看待這件事（雖然不知，是否是怕我們這群「老學生們」擔心，或者是其它...）但是，我想她應該能夠走出自己的生活，畢竟人沒有什麼是跨不過去的，不是嗎？往往跨不過的，都是自己。
班導，還心想著來辦個班遊，大家周休二日可以一起聚集，包個遊覽車去那兒玩樂（重拾畢業旅行的歡樂嗎？），所以那個誰誰誰，記得努力召集大家一下吧！
這兩天，回家的心情，似乎也跟氣溫一樣坐著溜滑梯，回程的路上，坐在捷運裡，看著鏡子裡的自己，發現到好多好多的「遺憾」，或許，以前總是能夠自己安慰自己，撐過那些難熬的時刻（或許，這就是遊子的保護色）
PS1：我應該多回去陪陪他們，不過，得先控制好情緒。
PS2：班導來台北時，記得先預約以及告訴我目的地！不然我這個「偽台北人」，可能會把妳帶著去夜市吃一輪！（回去看見體重計上的數字時，別K我呀！呵...）
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當天一早就坐著姐夫的順風車回到家中（還好有順風車，若是自己騎回家，以當時的雨勢，我可能還在路上當著落湯雞吧！？），在姐家已有滿滿一桌的飯菜，旁邊還放著一個十吋的水果蛋糕，一到家剛好是午餐時間，問候完父母後，隨即上桌享受著美味的媽媽的愛（只有素的部份是，因為家中女士們全都吃素了。）
吃完飯後，馬上就接著吃蛋糕（我還在吃飯時，努力地吃過每一道菜呀！差點沒撐爆...），聽著老爸的許願，果真是沒啥許過願的經驗，第一個竟然給我許：「大家...要乖唷！」（因為在場還有我兩位姐姐的四個小蘿蔔頭在場），接著就是大家要健康（這應該他自己最需要吧！），第三個願望就在裊裊的蠟燭煙中許過。
在分食完蛋糕後，大家又回到工作崗位上...，工作的工作（二姐是氣功師）、玩樂的玩樂（小孩嘛！）、放空的放空（我！？）、回到樓上的兄長、陪著小孩們打鬧的大姐，或是坐在椅子上看著大家的父親大人，以及永遠都是窩在廚房裡忙東忙西的母親，直到大家忙完後，我這個司機就得肩負起送父母回家的大任。
送完父母親後，回到姐家，我開始繼續昏迷與放空（中途似乎有起來扒過晚餐，接著繼續昏迷），直到二姐忙完，還對我很好地幫我敷臉、弄東弄西，診治著我很少在意的臉（反正！我不是靠臉吃飯的。XD）
不過，從我姐那兒，我才聽到一件事，原來那件事一直都還沒有處理完，原來這一切的種種都還沒有結束，我聽到時，第一個在腦海中浮現的盡是母親流著淚的臉、父親氣結的表情...還有一家人揪著心的難過，或許，這些事早該來到，拖得愈久不見得愈能夠被接受；拖得愈久，我想年邁父母的心會愈痛。
如果，非得接受這事實，我只希望不要讓家中二老，太過難受就好...，雖然沒有什麼是「一定」的事，或許能夠面對這件事，對大家來說，可能是另一種不一樣的成長，或許，在外地當了這些年遊子的我，還是很難不因此感覺到窒息，因此，我失眠了！很嚴重的...（心想著，該怎麼讓他們兩位的衝擊降至最低）
其實，很多事我真的太過冷漠，可能我也施不上什麼力，我一直都以為，能夠不要讓他們擔心就好，原來這不過是我自己的「妄想」，或許他們也跟我有著相同的想法吧！所以，很多事我往往都是家中最後一個知曉的。（我該檢討...）
接著，隔天一早醒來，整理好行李去參加一年一度的國中同學會，或許是時機加上天公不作美，來得同學比去年少了許多，這次聚餐的場所我覺得很適合大家一夥窩著聊天（所以從11點半聊到4點多呀...）。
剛開始，大家有一搭沒一搭的聊著天，一面等著還未到場的同學，一邊等著我們點的餐飲，直到東西都上桌，大家一邊吃著一邊聊天，雖然有些人只剩一張嘴（請自行對號入座），但也讓我們的氣氛熱絡了許多，雖然沒有刻意的分位置坐，但還是莫名其妙的有了家屬桌（帶著老公/小孩）和哈啦的戰場桌。
接著大家依舊分享著各自的工作、娛樂、回憶、生活點滴，甚至還有人分享了他的無尾熊流浪計畫，而國中時的班導也像個大海綿似的，想要一口氣把在場所有人的事，全都裝進她的腦袋裡，就這樣一團鬧哄哄地到了三點多。
接著，國中時的班導，開始一一點破在我們亂哈啦時，她有些笑而不答的梗，原來這一切，來得如此突然與驚訝（在同學們臉上看見的），我發現老師沒有正面回應某些事時，我心想，或許只是不想多提太多私人的事，沒想到，她也親口證實了她的「新」生活。
這也是為什麼原本是辦在上周的國中同學會，會延到這周的主因，在場的同學中，我想大家都壓抑著驚訝的表情，很努力的平靜來看待這件事（在場的女生，眼中似乎有著什麼在打轉），不過，當事人都能夠如此坦然的面對，用正面的心態來看待這件事（雖然不知，是否是怕我們這群「老學生們」擔心，或者是其它...）但是，我想她應該能夠走出自己的生活，畢竟人沒有什麼是跨不過去的，不是嗎？往往跨不過的，都是自己。
班導，還心想著來辦個班遊，大家周休二日可以一起聚集，包個遊覽車去那兒玩樂（重拾畢業旅行的歡樂嗎？），所以那個誰誰誰，記得努力召集大家一下吧！
這兩天，回家的心情，似乎也跟氣溫一樣坐著溜滑梯，回程的路上，坐在捷運裡，看著鏡子裡的自己，發現到好多好多的「遺憾」，或許，以前總是能夠自己安慰自己，撐過那些難熬的時刻（或許，這就是遊子的保護色）
PS1：我應該多回去陪陪他們，不過，得先控制好情緒。
PS2：班導來台北時，記得先預約以及告訴我目的地！不然我這個「偽台北人」，可能會把妳帶著去夜市吃一輪！（回去看見體重計上的數字時，別K我呀！呵...）
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